Blagues russes en français et en russe
Nous avons une grande collection de blagues russes et certains d’entre eux se sont avérés être traduits en français.
Nous avons décidé de ne pas rater cette opportunité et de proposer ces traductions à nos lecteurs francophones.
Vous pouvez lire les blagues en russe et écouter l’audio natif en cliquant sur les liens respectifs.
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Une femme appelle un installateur et se plaint :
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- Il y a un problème avec mon armoire - à chaque fois qu'un tramway passe, les portes sortent des gonds. Que faut-il faire ?
L'installateur enlève ses chaussures, monte dans l'armoire et attend que le tram passe pour voir. A ce moment, le mari revient. Il voit des chaussures pour hommes, ouvre l’armoire et découvre l'installateur !
- Que fais-tu ici ?
- Si je ments je vais en enfer, mec ! Tu ne vas pas me croire - j'attends un tram ! -
- Maman, aujourd'hui j'ai fait une bonne action !
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- Qu'y a-t-il, Vovotchka ?
- Deux personnes couraient pour prendre un train. J'ai laché le chien et ils l'ont eu ! -
Un père avec son jeune fils sont au musée devant la statue de la Vénus de Milo. Le père dit:
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- Regarde, Vovotchka, si tu continues à te ronger les ongles, la même chose t'arrivera. -
Un patient arrive chez le médecin et se plaint qu'il a quelque chose qui lui fait mal entre les omoplates. Le médecin demande:
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- Est-ce que vous fumez ?
- Non.
- Est-ce que vous buvez ?
- Non.
- Vous vous amusez avec les femmes ?
- Non.
- Alors ce sont vos ailes qui ont commencé à pousser ! -
Au cours de manœuvres militaires, le pont a été déclaré « explosé ». Donc, une sentinelle du pont interdit à une femme âgée de le traverser. Elle, en colère, se tourne vers un autre soldat et dit :
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- Mais le pont est absolument parfait ! Et ce dingue prétend qu'il a explosé !
- Je ne peux rien faire! J'ai moi-même été tué il y a deux jours ! -
La maternelle est un état d'urgence : les enfants ont commencé à utiliser un langage grossier. La directrice est allée se plaindre à la caserme dont deux soldats ont récemment été envoyés dans la maternelle pour réparer l'électricité. Le lieutenant a appelé les coupables :
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- Non, camarade lieutenant, nous ne nous sommes pas permis rien de tel. Le soldat Petrenko soudait le fil, et je tenais l'escabeau par le bas. Puis, de la soudure a commencé à me couler sur la tête ...
- Eh bien, et qu'avez-vous dit ?
- Et j'ai dit: " Soldat Petrenko, ne vois-tu pas que des gouttes de soudure tombent sur le front de ton camarade ? " -
- Vovochka, tu as cent roubles dans ta poche, tu as demandé à ton père encore cent roubles, combien en as-tu ?
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- J'ai cent roubles, Marya Ivanovna.
- Tu ne connais pas les mathématiques !
- Et vous ne connaissez pas mon père ! -
Un jeune homme complètement ivre tente de rentrer chez lui en faisant un pas en avant, trois en arrière, un en avant, trois en arrière ...
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Une vieille femme le regarde. N’en pouvant plus, elle dit:
- Fils! Recule - tu y arriveras plus vite ! -
Un mari se réveille après avoir beaucoup bu. Il regarde autour de lui : son linge est lavé, repassé et accroché sur une chaise, sur la table il y a un petit-déjeuner et une bouteille de bière. Sa femme est allée travailler sans dire un mot, sans scandale.
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Il demande à son fils:
- Fils, que s'est-il passé hier ?
- Papa, tu es rentré à deux heures du matin complètement ivre et tu es tombé sur le lit. Et quand maman a essayé de te déshabiller, tu as dit: ne me touche pas salope, je suis marié ! -
Le mari et la femme se battent. Femme:
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- Je cours comme un idiot dans une roue !
- Pas un idiot, un écureuil !
- L'écureuil a au moins un manteau de fourrure, mais je suis un idiot !
